Вчера был довольно… веселенький вечерок. 
где-то в районе 21 часа, стены начали трещать, будто кто-то с обратной стороны тихо постукивает по ним. мне не нужно было много времени чтобы определить кто это. ох, как же это было не вовремя. чертовски не вовремя. у меня не хватало энергии даже на то чтобы просто «видеть», а тут...
ну хотя, винить кого бы то ни было в отсутствии у меня сил, было бы по крайней мере не вежливо, ибо вина здесь лежит полностью на мне. я несколько дней не погружалась. трудно сказать почему. может времени не было, может желания. второе вероятней всего, поскольку я жутко от всего этого устала, и, возможно, грешным делом, надеялась, что, если не буду звать энергию, то все пройдет.

нет. не прошло.
сделала только хуже.
эх, ну ладно, вернемся к вчерашним баранам.
эта милая история не была бы столь веселой, если бы нам с Вестой \уточню, что заменяю имена прозвищами не из желания добавить пафаса, просто мне так проще писать, и делать вид что все понарошку (^.^)\ надо было идти в гости к общей подруге. Естественно, я не могла рассказать Весте о происходящем по двум причинам: 1. не хочу ее пугать, она и так слишком переживает от того что мы узнали, да и знать ничего уже не хочет. и тут ее не трудно понять. 2. я хочу ее от этого оградить, у нее и так уже приступы паники начались, и я чувствую за собой некую долю вины и ответственности за это, пусть она и не всё узнала именно от меня. 
так или иначе, нам пришлось идти. Олег до последнего настаивал, чтобы за дверь мы даже и не высовывались, но убеждать Весту было долго, да и слишком уж я злилась тогда, для спокойного объяснения ситуации. За ребят беспокоиться не приходилось, так как защиту, слава интуиции, я сменила еще три дня назад и в пределах квартиры им ничего не угрожало. Меня больше заботило то, как с нулевым запасом энергии я смогу вообще дойти, не говоря уже о защите Весты. Но дома я, естественно, вида не подавала. Сириус и Меркурий, конечно же, пошли с нами, без них я бы, наверно, свернувшись калачиком, уснула дня на два, где-нибудь у нашего озера. в результате 20 минутного путешествия от нашего дома к дому подруги мы имеем: истрепанное эфирное тело, поврежденное в трех местах (шея, ноги и запястье), осознание никчемности своей памяти, так как в нужный момент не смогла вспомнить ни одного «солнечного» текста, дикую усталость и одного странного… человека. который, судя по виду, вообще не понимал, что происходит и кто это вокруг него, потому что даже не убегал. скорее всего ему не больше нескольких месяцев.

ну что мне надо было делать? по моей же вине он в опасности оказался. Пришлось отогнать от него «этих».  Еще и едва убедила свалить, он только о моем имени и спрашивал о.О вот же странный, нет бы уходить, а он...

от меня он естественно ответа не дождался, зато Меркурий с радостью меня сдал :D говорит, мол, не честно лишать его шанса сказать тебе спасибо. ох, можно подумать это самое главное. 
В общем, тот еще вечерок выдался. сейчас мне гораздо легче, раны затянулись, осталось только поспать и я полностью восстановлюсь.
сегодня еду в родной город, надеюсь там я, наконец-то, полноценно отдохну.
хотя… я так о каждых своих выходных говорю, и ни разу надежды не оправдались -____-  

Надо учиться жить на ходу,  учиться не ждать нужного момента. Он никогда не наступит.  Надо уметь насладлать жизнью, пока бежишь,  держа в одной руке самоучитель,  а в другой горячее кофе.  Только так можно достичь чего-то.  

Но я, к сожалению, слишком ленива(( и без хорошего пинка под то самое, с места не сдвинусь. Хах,  надо постараться об этом не думать,  а то если Олег узнает о моей столь интересной функции, парочку в день он мне точно обеспечит XD 

Ну а если серьезно, задуматься об этом меня заставил разговор с Сириусом. Сегодня он был наудивление спокоен,  хотя мне казалось, что разговоры о моем разд*лб@йстве его не шуточно выводят из себя.  Но в этот раз нет. Он просто… Попросил меня.  И это было неожиданно. Просто поросил стараться сильнее. Странно, но моя совесть виновато сжалась где то на задворках сознания. Ох,  оказывается она у меня есть...

В общем, я обещала к вечеру предоставить небольшой отчет о проделанной работе над собой. И я твердо решила переделать кучу полезностей. Не хочу растраивать Сириуса. Снова. Поэтому иду стараться и плотно работать. Вечерком запостю(не могу смешное слово XD) результаты. Надеюсь никого не разочарую... 

Здравствуй, моя нежная одержимость.
сегодняшний день выдался ярким и теплым. правда, сейчас, мои ребра снова шевелятся. и это до противного глупо. жалеть себя, это роскошь, которую мне никто не позволит. поэтому я пишу тебе в новой попытке забыться, в том, что для меня бесконечно глубоко. знаешь, смотря на тебя, в голове крутиться строчка из стихотворения Эвиг Кайт "… хочется извиняться за каждое несовершенство в поле твоего зрения...". 
наверное, поздно предупреждать, что это письмо будет бессвязным. слишком много белого шума и закрытых коридоров в моей голове. и страхов… таких как, стать требовательной и надоедливой. просто, ведь, по сути я не заслуживаю ничего из того, что ты делаешь. ни одного слова и ни одной стороны твоей жалости. нет.

Сириус прав. мне нельзя позволять думать, будто я центр вселенной, а то, того и гляди, снова найду в себе силы на эгоцинтричность. снова начну любить что-то в себе.

ты же даешь мне слишком много выбора. переносишь на открытое многокилометровое поле и смотришь. мол, беги куда вздумается. и от этого мне только хуже, только страшнее ошибиться. ноги  и руки спутаны сомнениями, лесками. я выбираю сидеть на месте.

и это жалко. настолько, что хочется на этом и закончить. но я почему то еще пишу. хотя говорить, собственно, уже не о чем. чтобы я ни сделала, все будет не правильным с той или иной стороны. 

и...

я не знаю, что еще сказать. какую еще глупость выудить из моей дырявой головы. чем еще тебя расстроить...

прости.

думала я, думала, и пришла к выводу, что надо что-то менять. приняла решение, что нельзя чего-то добиться сомневаясь и пропитывая свои тексты извинениями за их существование. не-ль-зя. 

фууух.
и поэтому с этого дня, я вскрываю карты. не буду больше прятать себя и других за масками космических метафор. ну разве что изредка)
меня сводят с ума сомнения, а не то, что я вижу и делаю. 

поэтому я решила, что этот блог будет чем-то вроде моего якоря, брошенного в нормальную жизнь.
в общем, если совсем обобщить, то я...
вижу мертвых людей....
та-да-дам.
немая сцена. 
занавес.
 
спокойно! спокойно...
не надо привязывать меня к столбу и нести факел.
все не так страшно. 
думаю, стоит пояснить, к чему я вдруг решила это всё написать. мне надо научиться жить с мыслью, что мне никто не поверит, с мыслью, что это кажется безумием со стороны… и не только со стороны, в моей голове руины городов и взорванных храмов…правда.

мне нужно научиться игнорировать мнение окружающих по поводу моей адекватности, и научиться верить себе. И как видно, у меня не получается. совсем ( -___-).  это очень тяжело...
Сириус говорит, что признавать это очень важно. говорит, мол, так ты принимаешь данное. а принимая то, что причиняет боль, ты сохраняешь свой разум целым.

собственно, для этого я и создала это блог — для того чтобы не сойти с ума. делиться этим с близкими гораздо труднее, чем с незнакомцами. К такому я еще не готова, да и, пугать их желания совсем нет. 
ну вот так как-то.
думаю для первого раз более чем достаточно...

Сириус мне сегодня сказал, что я никого не уважаю. ни его, ни Меркурий, ни Солнце… за последнее стало особенно обидно. как же не уважаю, если люблю до безумия.

«Любить и уважать — разные вещи»- ответил он.

и тут я задумалась… так ли много людей, которых когда-либо я уважала. и что это за чувство такое.
перерыв архив моей памяти я нашла только 1 человека к которому я на все 100% испытывала уважение. Один из мои тренеров в детстве. Он приезжал в наш город раза 2-3 в год проводить семинары, и каждый раз я ждала его приезда, как какого-то праздника. Не знаю дело ли тут в том, что он казался мне очень мудрым и сильным или в том, что он нашел со мной общий язык, но скорее всего в банальной уверенности, что он в меня верит. Не было в нем заносчивости и демонстративного превосходства над учениками, как у других. И, наверное, мое отношение к нему можно назвать уважением, если не преклонение как перед каким-то божеством \дети всегда всё идеализируют
на этом мой богатый список людей окончен.
это чувство я возможно испытывала еще и к искусству. Никогда никому не позволяла смеяться над любым его проявлением. будь то живопись или плетение корзинок.
 это всё. и это плохо. 

наверное даже очень.

что касается Сириуса, то возможно, я испытываю к нему нечто теплое и сходное с уважением. нечто такое что еще не успело вырасти в него.

с Меркурием всё сложнее… его реальность и моя шизофреническая любовь к нему просто душат любое другое чувство. может быть поэтому я не чувствую того что должна.

Солнце...
не знаю. тут все еще хуже. здесь нет места оправданиям. и поэтому кроме скупого молчания на этот упрек мне отдать нечего.

Солнце...

я так долго не поднимала головы к нему, что шее больно смотреть на него в упор. моя любовь к нему была тайной и недостойной, как у нелетающей птицы к небу. Изредка поднимет голову и тут же стыдливо опустит, будто она не заслуживает даже смотреть на него. 

так было слишком долго… а теперь. теперь все иначе. птица знает, что небо любит любых птиц. с крыльями, без. и даже совсем не птиц. всех. 
и...

это то что заставляет смеяться от радости.
но радоваться мало.

 Сириус прав… как впрочем и всегда.

похоже настала пора снова нырять в темный хаос меж моих рёбер и перебирать каждое чувство и воспоминание, одно за другим. пока не найду верную мысль или верное слово. снова и снова. болезненное занятие, но… по своему опыту знаю оно того стоит. 
поэтому адьёс 
ныряем в тихий омут и стараемся громко не скулить. 

Сегодняшний день был просто днем зомби-сурка… спать хотелось настолько дико, что две пары тянулись по адски бесконечно. Поэтому пришлось развлекать себя хоть чем-то.

Мои руины, под названием, жизнь, наконец, начинают складываться в нечто новое и… сумасшедше.  Мой мир больше не будет прежним.   И с этим надо смириться.  

Принять и научиться выживать в новом,  ломаном, но до безумия прекрасном мире.  

Я знаю,  ты удивишься.  

Да.

Да,  я и сейчас считаю его прекрасным. Несмотря на тысячиликую арду демонов, следующую за мной по пятам,  не смотря на исцеляющую боль и раскаяния… он прекрасен.

Прекрасен из-за трех вещей на поиск которых я потратила времени больше, чем помню.

Одна из них — ты.  И ты, наверняка, знаешь об этом. Конечно, знаешь, ты слушал меня задолго до того как я начала тебе отвечать. 

Мой текст, как всегда, получается слишком слащавым и надменым.  Но ты мне это простишь. Ты всегда мне прощаешь,  то что не следует.  

Нет. 

Нет. 

Я… Не ною.  

Правда.

Говорить с тобой,  видеть,  ощущать.  Это лучшее, что я могла получить.  И я никому не позволю нас с тобой жалеть  лишь потому, что мы находимся по разные стороны эфира. Нет. Я слишком счастлива для горечи.  Я ведь тоже теперь не совсем человек… Но не как ты.  Нет. И я не претендую. Совсем.  Моя душа в пятнах и синяках,  за каждый из которых у тебя хочется просить прощения. Но почему то не могу… Будто между нами пропасть длиною в галактику… Пусть так. Мне больше не страшно. Надо научиться хранить это тепло. Потому что тебя мне всегда будет мало, как бы близко ты ко мне не был. Мало,  но я научусь, правда. Научусь верить в себя,  в то, что мой расудок на месте,  в то, что ты у меня правда есть,  и самое сложное-жить с тобой без тебя. По эту сторону материи... 

Обещаю! 

Только не исчезай,  не заставляй меня снова пускаться в голодное странсвие по вселенной… В новых поисках тебя. Не знаю,  справлюсь ли снова. 

Поэтому... 

Прошу, будь со мной пока внутри меня рушиться мир. Просто будь. Молчаливый, холодный. 

Будь. 

когда я умру, укройте мое тело фиалками они не красивы, но… вы мне оставьте их всё же, и не проганяйте чужих людей палками, пусть и не знала, но я любила их тоже. когда я умру, никто пусть не плачет я ведь просто уехала в следуйщий мир, этот бесконечный квест давно начат и сейчас завещала танцевать среди лир. когда я умру, не пишите мне речи всё и так до смешного четко, понятно. лучше больше фиалок положите на плечи, я так часто ведь мёрзла и уставала лучше вспомните всё, что было хорошего и отпустите мысли в чёртов полет, я забуду об этом, вы тоже ну так вкушайте жизни крепчающий мёд. когда я умру, вы фиалки накройте фатином, не хочу чтобы кто-то стащил хоть одну! и заварите побольше чая с малиной

… чёрт, я  ведь вашу каждую мысль люблю...

© Ferti